Ao vivo do Takoma Theatre, em Washington, D.C...
Vocês estão prontos?!
CHRIS ROCK: TRAZENDO A DOR
D.C., vocês estão prontos?
É hora de trazer a dor, palmas para o senhor Chris Rock!
Qualé?
Washington!
D.C., cidade do chocolate!
É isso aí! Lar da Marcha de Um Milhão de Homens!
É isso aí, a Marcha de Um Milhão de Homens!
Estávamos ao lado de todos os líderes negros!
Farrakhan, Jesse Jackson, Marion Barry...
Marion Barry na Marcha de Um Milhão de Homens!
Como foi que ele conseguiu entrar? Era pra ser um dia positivo!
Marion Barry na Marcha, sabem o que isso quer dizer?
Quer dizer que até no nosso momento de glória tem um viciado em crack no palco!
Podem vaiar à vontade, vocês sabem que eu estou certo!
Como foi que Marion Barry voltou a ser prefeito de Washington?
Fuma crack e consegue o emprego de volta! Como foi que isso aconteceu?
Se te pegam fumando crack no McDonald´s você não consegue o emprego de volta!
Eles não vão confiar em você ao lado de um McLanche Feliz!
Eles vão te chutar pra uma barraquinha de pastel!
Fumou crack e conseguiu o emprego!
Eu só quero saber quem estava competindo com ele e perdeu!
Quem era tão ruim que perdeu pra um viciado em crack?
Como é que foi a campanha desse cara? Ele injetava heroína?
"Vote em mim!"
"Vote em mim! Não vote na pedra, vote no pico!"
Marion Barry... como é que vamos falar pras crianças não se drogarem
quando o prefeito fuma crack?!
"Não se drogue, isso não te leva a nada!" "Eu posso ser prefeito!"
Crack em todo o lugar, sabem o que dizem...
O crack está destruindo a comunidade negra.
O crack está destruindo o gueto!
Tá legal, como se o gueto fosse muito bom antes do crack!
Do jeito que falam, parece que todos os manos tinham iates e mansões
e aí o crack chegou e acabou com tudo!
Eu acho que nós nos concentramos demais no lado negativo do crack!
Sempre no lado negativo do crack.
Mas e o lado positivo do crack? Mas e a beleza do crack?
E todas as coisas boas que o crack nos trouxe, que não estavam aqui antes?
Sabe qual é o lado bom do crack?
Se você estiver acordado na hora certa, você consegue um videocassete por 1,50!
Você pode mobiliar sua casa toda por 10,95... Por quê? Por causa do crack!
Porra...
Vocês já compraram um presente de crack pra alguém no Natal?
Eles acham que você gastou muito! "Meu Deus, não precisava... um colar!"
Comprei de um viciado em crack!
Eu acho que deviam legalizar o crack. Legalizem!
Sabe porque eu quero que legalizem o crack?
Só para as mães dos meus amigos terem algo para se gabarem.
"O Ronald abriu sua própria boca-de-fumo agora!"
"Quando eu passo na frente, eu falo: 'Olha a boca-de-fumo do meu neném!'"
"Ele vende em tamanho família!"
Legalize, cara! Todas as drogas deveriam ser legais.
Por quê? Porque as pessoas querem ficar chapadas.
É isso aí. Tem gente querendo ficar chapada agora mesmo!
Tem gente falando: "Saco, que hora acaba esse show?"
O pessoal adora se chapar, cara.
Pode sumir com todas as drogas do mundo, mas o povo ainda vai querer se chapar.
Suma com todo o crack, com a maconha, com a cocaína... Sabe o que acontece?
O povo vai encontrar novas maneiras de se chapar!
Os caras vão virar cientistas no porão de casa... "Saca só, saca só!"
"Pega uma fralda descartável, molha com gasolina e pêlo de cachorro..."
"Dá uma cheirada e cê fica doidão!"
É isso aí, e agora temos a guerra contra as drogas. Besteira!
Guerra contra as drogas é besteira, é uma desculpa pra botar mais gente na cadeia...
É isso aí!
Traficantes não vendem drogas.
Traficantes oferecem drogas!
Eu tenho 30 anos, ninguém nunca me vendeu drogas!
Ninguém nunca vendeu drogas pra ninguém aqui!
Alguma vez na vida você queria ficar careta e alguém conseguiu te vender drogas?
Nem fodendo!
O traficante oferece: "E aí, quer um baseado, um baseadinho?"
Você recusa e pronto!
Mas as testemunhas de Jeová, por outro lado...
Porra!
Traficantes não vendem drogas! As drogas se vendem sozinhas!
É crack, não é uma enciclopédia! Não é uma porra de aspirador de pó!
Você não precisa se esforçar pra vender crack, beleza?
Eu nunca ouvi um traficante de crack falar:
"Cara, como é que eu vou me livrar desse monte de crack?"
"Tá ocupando a minha casa toda!"
É isso aí! Mas eu não entro nessa, eu não fico chapado.
Uma razão pra eu ser assim é o meu irmão mais velho.
Tremendo alcoólatra! Mas não come carne de porco porque faz mal!
Esse povo só fala merda, cara: "A carne vermelha vai te matar!"
Como assim, "a carne vermelha vai te matar"?
Só nos EUA se fala besteiras como "carne vermelha mata."
Temos comida demais nos EUA. Comida demais!
Como assim, "a carne vermelha vai te matar"? Tem gente faminta no mundo todo!
"Carne vermelha vai te matar"? O que você não pode comer é carne verde, beleza?
Como assim? Se você é um dos poucos sortudos desse planeta
que podem conseguir um bife, então caia de boca nele!
Muita comida nos EUA!
Já reparou que só nos EUA eles te fazem se sentir mal por ser gordo?
O único lugar do mundo! O povo passa fome no mundo todo!
Se você for gordo em outro país, eles dizem: "Nossa, como você conseguiu?!"
"Incrível! Eu tenho que andar mais com você!"
"Você tá se achando com essa banha toda... Eu vou dar uma engordada e aí você vai ver!"
Comida demais nos EUA!
Temos tanta comida que somos alérgicos a comida. Alérgicos a comida!
Gente faminta não tem alergia a porra nenhuma!
Vocês acham que alguém em Ruanda tem a porra da intolerância à lactose?
E tem gente que não come carne de porco, que porra é essa?
"Você não precisa de carne de porco!"
Tem gente que não come porco por motivos religiosos, o que eu acho idiota.
Não quero zoar com a religião de ninguém, mas eu me recuso a acreditar
que no juízo final a minha dieta será questionada, beleza?
O que você come não tem nada a ver com o tipo de pessoa que você é, beleza?
"Ei, Deus, eu matei um monte de crianças... Mas eu comi direitinho!"
Não! Isso não existe, cara...
O pessoal não percebe que os livros religiosos foram escritos por homens!
Os homens escreveram tudo! O homem escreveu a Bíblia, o Alcorão, tudo isso.
E milhares de anos atrás, antes de existirem geladeiras, freezers e conservantes
uma costelinha de porco podia te matar!
É isso aí! Uma mordida - "Aaaah! Tô morto!"
Mas os tempos mudaram! Isso mesmo!
Há uns 5.000 anos atrás, pensaram: "Droga, a carne de porco está matando todo mundo!"
"Como vamos fazer o povo parar de comer carne de porco?"
"Já sei! Vamos falar que Deus mandou eles não comerem!"
E foi assim: "Beleza, Deus falou pra não comer!" E pararam de comer.
Mas acontece que os tempos mudaram! Agora temos geladeiras, temos freezers,
temos embalagem a vácuo! Agora a costelinha é sua amiga!
Se você estiver faminto, uma costelinha pode salvar sua vida!
Merda, eu como até a bunda do porco, se cozinharem direito!
Minha família é do sul. Vocês sabem que o povo do sul adora um porquinho!
Não importa o que se come no sul, vai ter carne de porco no meio!
"Ei, esse peixe é bom, o que tem nele?" "É peixe de porco!"
Sabe qual é a parte mais nojenta do porco? O pé!
O pé de porco naquele mesmo jarro velho...
O mesmo jarro tá no balcão desde que você tinha 14 anos!
E o pé fica boiando naquele líquido marrom horroroso...
O que é aquele líquido? Mijo de porco?
E o pessoal ainda escolhe os pés de porco: "Esse não, é aquele ali!"
Como se tivesse alguma diferença entre aqueles pés desgraçados!
"Me dá aquele, o que tem a unha!"
"Não, o que tem pé de atleta de porco!"
Tem muita coisa acontecendo neste ano, muita coisa racial...
O que é o grande assunto do ano? Eleição! Colin Powell!
"Ele devia se candidatar! Ele pode vencer! O Colin devia participar!"
Ele não pode vencer! Colin Powell tem mais chances de ganhar medalha
na ginástica olímpica feminina do que de se tornar presidente dos EUA!
Não me venha com essa! Os brancos não vão votar no Colin Powell!
Dizem que vão, mas não vão! Beleza?
Vão encher a bola dele, colocar ele nas eleições, e arrebentar com ele depois!
Porra, Colin Powell!
Os brancos dizem que vão votar nele porque isso parece ser a coisa certa pra se dizer!
Parece ser uma coisa legal de se dizer: "É, eu vou votar nele - pff..."
Parece ser a coisa certa, é como quando perguntam se você vai doar seus órgãos...
Todo mundo diz "sim"... Ninguém quer ser doador de órgãos!
Só parece ser a coisa certa pra se dizer!
Doação de órgãos é para pessoas sem um pingo de fé!
E se descobrirem um jeito de te ressucitar? Mas agora você não tem olhos!
Mas que sacanagem! Voltei dos mortos e não posso enxergar porra nenhuma!
"Mamãe, eu voltei! Mãe, cadê os meus olhos?"
"Você deu eles pra um garotinho em Idaho?
"Agora vou ter que matar ele pra ter meus olhos de volta!"
Colin Powell não pode ser presidente!
Sabe por que eu sei que Colin Powell não pode ser presidente?
Sempre que o Powell aparece no noticiário, os brancos sempre dão os mesmos elogios!
Os mesmos! "O que você acha do Colin Powell?" "Ele fala tão bem!"
"Ele é tão bom pra falar!" "Ele fala tão bem!" "Ele fala bem mesmo!"
Como se isso fosse um elogio! "Ele fala bem" não é elogio!
Isso é o que você fala para os retardados que conseguem falar!
Como assim, "fala bem"? Ele teve um derrame, por acaso?
Caralho, ele é um homem educado, que porra você acha que ele iria falar?
"Ele fala tão bem", que porra é essa?
Porra, o que você esperava que ia sair da boca dele?
"Eu sortei umas bomba ôtro dia..."
"Eu vô sê presudente!"
E tem gente querendo que ele se candidate a vice-presidente!
Pra fazer isso pelo país! Foda-se o país!
Ser vice de um cara que ele pode derrotar! Ele pode derrotar o Bob Dole, porra!
Só um negro recebe uma proposta tão idiota, ser vice de um cara que ele pode derrotar!
Pára com isso, porra! Ninguém pede para um branco fazer uma merda dessas!
Eles não vão pedir pro Al Gore ser vice do Al Sharpton!
Pára com isso, porra!
Vice-presidente... Mas sabe de uma coisa? Isso não vai acontecer mesmo!
Você nunca vai ver um vice-presidente negro! Não com um presidente branco!
Nunca mesmo! Dizem "nunca diga nunca", mas eu digo: nunca!
Não vamos ter um vice negro com um presidente branco, sabe por quê?
Porque um preto ia acabar matando o presidente, é isso aí!
Porra, eu matava!
Se tivéssemos um vice negro, eu ia estar doido pra matar o presidente!
Porra!
E o que vão fazer comigo? Me colocar numa cadeia com um monte de negros
e ser tratado como um herói pelo resto da minha vida?
E se eu recebesse pena de morte, o que aconteceria? Perdão do presidente negro!
Eu ia ser o maior astro da história da prisão!
Dando autógrafos: "97/KY", aqui está!
Os outros caras na cadeia iam me falar:
"Aí, Chris, tomara que meus filhos fiquem que nem você, rapá!"
"Eu estava pronto pra te estuprar quando percebi quem você era!"
Eles não vão me estuprar na cadeia, cara!
O país está tão conservador agora, dizendo: "Prisões não são severas o bastante!"
"Precisamos da pena de morte!" Prisões são uma desgraça, beleza?
Não acredite nessa onda! O problema é o seguinte:
As prisões estão lotadas porque a vida é uma desgraça também!
Tem gente falida, tem gente faminta, é a vida!
Porra!
A vida tá chegando ao nível da prisão!
Se você vive num conjunto habitacional velho, uma cadeia nova não é mau negócio!
Eu estava vendo um programa especial da HBO, um especial sobre cadeias.
A gente costuma ver os especiais sobre a cadeia na TV aberta, que não mostra tudo.
Ah, mas o especial da HBO não é assim.
Ah, eles mostram tudo... estão entrevistando um mano, e dizem:
"Senhor, quando um novo preso chega, e quer drogas, como ele é iniciado?"
"Bom, a primeira coisa que eu faço é botar ele pra misturar minha salada!"
"Misturar a salada, o que é isso?"
"Ter a sua salada misturada é ter o seu rabo todo chupado com geléia ou melaço."
"Eu prefiro melaço!"
Eu não tô inventando isso!
"Mas por que tudo isso, senhor? Por que não apenas sexo oral?"
"Quando um homem tá chupando o seu pau, ele pode fingir que é outra coisa."
"Quando ele tá chupando um rabo, ele sabe que é rabo!"
Eu tô falando!
Não precisamos de pena de morte! Já temos o cara da mistura de salada!
Se eu tivesse que escolher entre a cadeira elétrica ou misturar a salada,
eu diria: "Senhor, liga a tomada!"
"Eu não devia ficar molhado?"
E todo mundo falando: "As escolas estão fora de controle!"
"Precisamos de orações nas escolas!" Não precisamos de orações nas escolas,
precisamos do cara da mistura de salada nas escolas!
Isso endireita as crianças!
"Ei, Jimmy, você perdeu média, sabe o que você vai ter que fazer?"
"Nãããããooo!!! Nãããooo!!! Eu não quero misturar a salada!"
"Eu vou ler! Eu aprendo a ler!!!"
Muita merda racial neste ano...
Muita merda, qual foi o grande assunto? O.J...
O.J. foi grande... é isso aí.
Pretos muito felizes, brancos muito putos!
Os brancos estão tipo: "Mas que sacanagem!"
Eu não vejo os brancos tão putos desde que cancelaram M.A.S.H.!
Os negros estão felizes demais: "Oba! Ganhamos! É! Ganhamos!!!"
Mas que porra a gente ganhou?
Todo dia eu procuro meu prêmio O.J. na correspondência, e nada!
Nada!
"Mas isso foi uma questão de raça!" Não foi raça coisa nenhuma!
Isso foi uma questão de fama!
Se o O.J. não fosse famoso, ele estaria na cadeia agora.
Se o O.J. fosse motorista de ônibus...
Se o O.J. fosse motorista de ônibus, ele nem seria O.J.
Ele seria "Orenthal, o motorista assassino"!
E todo mundo dizendo que o júri foi muito idiota, pára com isso, porra!
"Mas que idiotas, como não perceberam?" Os brancos teriam feito a mesma porra!
Exatamente a mesma porra!
Porque se fosse Jerry Seinfeld acusado de duplo homicídio
e a pessoa que encontrou as luvas fosse muçulmana...
O Jerry seria um homem livre!
Estaria comendo sucrilhos agora.
Mas vamos analisar o caso, quem nós temos? Ron Goldman?
Esse era o namorado dela! Não vão achando que era só um cara devolvendo óculos!
Alguma vez você esqueceu alguma coisa no restaurante e eles te devolveram em casa?
Eu quero comer nesse lugar!
Se você esquecer um recém-nascido no restaurante, eles o guardam na chapelaria!
Em segundo lugar, ele foi visto passeando pela cidade
na Ferrari que o O.J. comprou pra ela!
Mas que merda, hein?
Eu te compro um carro e você deixa outro homem dirigir por aí nele?
Você tá maluca, porra?!
É melhor você confessar!
Eu nem tenho uma Ferrari, mas se eu ver alguém dirigindo o meu Fusca...
A coisa ia explodir que nem no Poderoso Chefão!
Eu não to dizendo que ele devia ter matado ela...
Mas eu entendo!
Sabem de outra coisa? O.J. estava pagando 25.000 dólares de pensão pra ela.
25.000 dólares por mês! E 4.000 de comida! De comida!
Mas que porra ela tava comendo por 4.000 por mês?!
"Eu tô precisando de um pouco mais de queijo na minha panqueca!"
Mulheres, vocês se deram bem...
Quando é hora do divórcio, as mulheres estão feitas!
Vão pro tribunal, falam umas merdas,
"Meritíssimo, eu tô acostumada com isso, tô acostumada com aquilo..."
Que porra é essa de "acostumada"? O que isso tem a ver?
Se você vai no restaurante, você tá acostumado a comer!
Se você sai, você não vai comer mais! Eles não ficam te devendo um bife!
Elas vão pro tribunal, falam umas merdas, "tô acostumada com isso, e tal..."
"Me dá dinheiro!" E elas ganham o dinheiro!
Mas e quanto ao que o homem tá "acostumado"?
Pode não ser dinheiro.
Mas com o passar do tempo numa relação, o homem se acostuma com algumas coisas!
Eu ia adorar ver um homem chegar num tribunal e dizer:
"Meritíssimo, saca só..."
"Eu tô acostumado a trepar com ela 4 vezes por semana..."
"Agora eu acho que eu mereço trepar pelo menos 2 vezes por semana!"
"Ela pode ter a pensão, mas eu quero uns vale-bucetas!"
Tá certo?
É isso aí, porra!
Foi a pensão que fez o O.J. perder a cabeça!
Ela ganhando aquela pensão e ele sem marcar um touchdown faz 20 anos...
Eles deviam ter um pré-nupcial!
Isso aí, acordo pré-nupcial! Todo mundo precisa desse acordo!
Acham que só ricos deviam fazer esse acordo? Nada disso!
Você tem 20 milhões e sua mulher quer 10?
Tanto faz, você não tá passando fome!
Mas se você ganha 30 mil por ano e sua mulher quer 15...
Você pode acabar precisando matar ela!
Porra, eu não vou voltar a morar com a minha mãe só porque você não me ama mais!
Você vai ter que morrer!
Então essa era a situação do O.J.: 25.000 de pensão,
um cara andando no seu carro, comendo sua mulher e uma casa na hipoteca.
Eu não tô dizendo que ele devia matar ela...
Mas eu entendo!
Sabe de quem eu tenho pena mesmo nesse caso do O.J., mais que todo mundo?
O.J., Nicole, eles que se fodam. Sabem de quem eu sinto pena pra valer?
Ike Turner!
Sabem por quê? O Ike era o rei dos espancadores de mulher até o O.J. chegar!
E o Ike vai falar: "Ei, eu podia ter matado a Tina!"
"E eu? O que o preto tem a ver com isso?"
Este é o assunto do momento, violência doméstica!
É o assunto de 96, violência doméstica!
Todo mundo tá fazendo! O.J., Warren Moon, Billy Dee Williams...
O elenco de Star Wars batendo em mulher! Aonde esse mundo vai parar?
Diga que não é verdade!
Billy Dee Williams! Deve ter sido logo depois de fazer o comercial de cerveja...
Vocês conhecem a frase: não existe nenhum motivo pra bater em mulher.
Porra!
Existe motivo pra bater em todo mundo! Só não faça isso!
Existe motivo até pra chutar um velhinho escada abaixo! Só não faça isso!
Ninguém está acima de umas bordoadas! Beleza?
Qualquer um pode te dar motivo pra bater.
E as mulheres têm certeza, elas têm certeza...
Não há nada mais louco, mais descontrolado,
nada mais certo de te envergonhar na porra do restaurante
do que uma mulher que sabe que você não vai bater nela!
Quando a mulher tá com um cara e tem certeza de que ele não vai bater nela, uau!
Ela mal pode esperar pra ele fazer alguma coisa errada
pra que ela possa berrar com ele como se ele fosse um garotinho!
"E que porra cê vai fazer? Vai à merda! Não tô nem aí pra onde a gente tá!"
"Vai à merda! Seu vagabundo! Pilantra da porra! Vai se foder! Vai se foder!!!"
E o homem pensa: "Como é que a gente chegou aqui?!"
Eu digo como você chegou aí:
Você entrou numa discussão com sua mulher que foi longe demais, e é isso aí.
Mulheres, vocês sabem que podem ir longe demais!
"Não pode!" Sim, vocês podem ir longe pra caralho!
Eu sou um homem, e se eu discutir com um cara maior do que eu,
eu sei que há um limite que eu não posso cruzar!
Beleza? Eu não posso brincar com esse limite!
E as mulheres partem pra cima, elas não estão nem aí!
Elas cospem em você, e batem... "E que porra cê vai fazer, hein?"
"Que porra cê vai fazer?!"
Então elas falam alguma coisa que é sacanagem pra valer:
"É por isso que sua mãe é uma vadia!"
E ela sabe que foi longe demais!
Então ela se prepara para a pancada...
E quando a pancada não vem, ela pensa: "Agora eu peguei ele!"
"Seu viadinho filho da puta! Vai à merda! Não tô nem aí, seu bosta!"
"Eu trepei com todos os seus amigos! Isso aí! Misturei umas saladas, meu filho!"
Não, não pensem que é legal bater em mulher, eu não faço essa merda.
Eu nunca bati numa mulher na minha vida, eu nunca bateria!
Eu jamais bateria numa mulher, de jeito nenhum!
Isso não é legal!
Eu nunca bateria! Mas eu sacudo ela pra caralho!
"Que porra deu em você?! Tá maluca, mulher?!"
"Eu te mato, garota! Que porra é essa de misturar salada?!"
"Cê endoidou? Cala a boca, caralho!!!"
"Cala a boca, porra! Cala a boca! Eu te solto quando você calar a boca!"
"Garota, eu vou te sacudir até essa chapinha sair!"
"Não quero nem saber! Cala a boca! Cala a boca, porra!!!"
"Eu vou te soltar... E você vai sentar aqui e comer a porra da comida..."
"A gente discute quando chegar em casa, certo? Não quero ouvir porra nenhuma!"
"Come a bosta da comida e a gente discute em casa, beleza?"
"Beleza? Beleza? Eu vou te soltar agora e é melhor eu não ouvir nada!"
"Algum problema?"
Agora nós temos muita coisa, muito racismo rolando no mundo...
Quem são os mais racistas, os pretos ou os brancos?
Os pretos! Sabe por quê? Porque nós odiamos pretos também!
Tudo o que os brancos não gostam nos pretos, os pretos odeiam nos pretos.
Tem alguma merda rolando com os pretos agora...
É tipo uma guerra civil entre os negros, e temos dois lados:
Tem os negros... e os negões!
E os negões têm que se mancar!
Toda vez que os negros querem ficar numa boa, chegam os negões pra foder tudo!
E não podemos fazer nada!
Não podemos fazer nada contra os negões que chegam fodendo tudo!
Não dá pra fazer nada, não dá pra manter uma boate aberta por mais de 3 semanas...
Grande inauguração, grande fechamento!
Não posso ir num filme durante a primeira semana, por quê?
Porque tem uns negões atirando na tela!
Mas que porra ignorante é essa?
"Ei, esse filme é tão bom que eu tenho que meter um pipoco nele!"
Ei, eu adoro os negros, mas eu odeio os negões!
Como eu odeio esses negões!
Cara, eu queria que eles me deixassem entrar na Ku Klux Klan!
Porra, eu ia caçar os caras daqui até o Brooklyn!
Cansei dos negões, cara!
Você não pode ter nada perto dos negões!
Você não pode ter uma TV de tela grande!
Até que pode, mas você tem que levar ela pra casa às 3 da manhã!
Pinte de branco e torça pra que os negões achem que ela é uma privada!
Não pode ter porra nenhuma, porque os negões vão arrombar a sua casa!
Os negões moram do seu lado, arrombam sua casa, e aparecem lá no dia seguinte:
"Ouvi dizer que você foi roubado!"
Foi você que me roubou, negão!
Você não ouviu nada, você fez!
Porra! Cansei dos negões, cara!
Cansei, cansei, cansei, cansei, cansei dos negões, cara.
Porra, sabe o que é pior nos negões?
Negões querem crédito por coisas que eles têm obrigação de fazer.
Coisas que são obrigação!
Os negões se gabam de umas merdas que qualquer cara normal faz.
O negão fala: "Eu cuido dos meus filhos!"
Essa é a sua obrigação, seu burro filho da puta!!! Do que cê tá falando?!
Tá se gabando disso? Mas que ignorância é essa?!
"Eu nunca fui pra cadeia." Tá querendo o quê, um biscoito de prêmio?!
Sua obrigação é não ir pra cadeia!
Essa é a expectativa mais baixa do mundo, seu filho da puta!
Porra, eu cansei! Mas sabe o que é o pior nos negões, o pior mesmo?
Negões adoram não saber!
Nada deixa um negão mais feliz do que não saber a resposta da sua pergunta.
Pergunte algo pra um negão. Qualquer coisa!
"Qual é a capital do Zaire?" "Ah, sei lá essa porra!"
"Tô na real!"
Os negões adoram estar na real! Realmente burros!
Negões odeiam conhecimento!
Se um negão invadir sua casa e você quer salvar seu dinheiro, coloca nos livros!
Porque negões não lêem!
É só botar a grana nos livros! Porra, livro é que nem kryptonita pro negão!
"Olha o livro!" "Nãããããoo! Um livro não!!!"
Cansei dessa merda, seus filhos não podem mais brincar em lugar nenhum...
A cada ano o espaço fica menor. "Vocês podem brincar daquele canto até aquele!"
"Vocês podem brincar daquele portão até aquele!"
Quando o moleque tiver 10 anos, ele só vai poder ficar pulando dentro de um círculo...
Cansei dessa merda, cara. Cansei, cansei, cansei!
"Uni-duni-tê, odeio-esses-negão-aê!"
Cansei mesmo dessa merda. Cansado!
Eles são ignorantes e adoram, e ainda cantam sobre isso!
Ouvi uma música outro dia "É o primeiro dia do mêêês..."
Os negões estão cantando cantigas sobre a assistência social!
"No primeiro dia da assistência social, meu amor deu pra mim..."
"Te desejo uma feliz assistência social e um próspero vale-refeiçããão!"
Mas que porra está acontecendo?!
Que porra tá acontecendo?
Agora estão querendo cortar a assistência social.
Toda vez que você vê assistência social, eles mostram uns negros.
Os negros estão se lixando pra assistência social. Os negões estão cagando nas calças!
"Não, eles vão tomar nossos bagulhos!"
Porra, o negro que tem dois empregos odeia o negão na assistência social!
"Ei negão, vai arrumar emprego! Eu tenho dois, você não consegue um?!"
"Eu podia te indicar no lugar que eu trabalho, mas se você foder tudo e for despedido,
"eles vão ficar uns 10 anos sem contratar um preto!"
Uma mulher negra, com 2 filhos, ralando no serviço todo dia,
odeia a vagabunda com 9 filhos vivendo de assistência social!
"Ei puta, pára de trepar! Pára de trepar!!!"
"Pára! Larga esse pau!"
"Larga! Arruma um emprego! Sim, um emprego!"
"Arrume um emprego de segurar pau, qualquer coisa que dê dinheiro!"
Cansei dessa merda. Cansei, cansei!
E não são só negros na assistência social! Tem brancos também.
Mas nós não temos que ligar pra eles! Nós temos que nos resolver primeiro.
"Eles fizeram merda, então a gente também pode!" Isso é burrice!
Mas os brancos só querem fazer barulho.
Olha só, nem tem tantos negros assim no país.
Os negros são uns 10% da porra da população.
Tem negro em New York, Washington, Los Angeles, Chicago, uns 10 lugares, beleza?
Não tem preto no Minnesota!
Os únicos pretos de lá são o Prince e o Kirby Puckett, beleza?
O resto do país, os outros 40 estados, é cheio de branquelos falidos!
Quebrados, vivendo no trailer, comendo sanduíches de maionese,
trepando com as irmãs e ouvindo discos do John Cougar Mellancamp!
Porra! Não vem com essa, cara!
"E eles precisam de sua ajuda!"
Não, cara! E eu vejo uns negros olhando pra mim...
"Cara, por que você tem que dizer isso?"
"É culpa da mídia, a mídia destruiu nossa imagem pra nós ficarmos na pior..."
"Por que você precisa falar da gente desse jeito, mano? A culpa é da mídia!"
Por favor, pára de falar merda, beleza?
Quando eu vou ao caixa eletrônico à noite, eu não fico com medo da mídia!
Eu fico com medo dos negões!
Porra, o apresentador do jornal nunca me roubou nada!
Os negões sim!
Você acha que eu tenho 3 armas em casa porque a mídia tá lá fora?
Meu Deus, é o Mike Wallace! Corram!
Pára com isso, cara!
Cansei dessa merda! Cansei, cansei!
Eu não sei, acho que eu tenho que voltar pra escola!
Tem gente que precisa ir pela primeira vez ainda!
Se você é preto, você é mais respeitado ao sair da cadeia do que ao sair da escola!
Não acontece nada ao sair da escola, mas quando sai da cadeia, você é o cara!
"Qualé, rapá..."
Você sai da escola, ninguém dá a mínima.
"Olha, eu saí da escola, consegui o mestrado!" "E daí, bicha?"
"Bichinha de merda! Nem me vem com essa frescura de saber ler!"
"Nem com essa porra de contar! Eu também conto: 1, 2, 4, 5, e daí?"
"Tô contando as pedras, viado!"
Você pode ter mestrado, os negões não se importam.
"Olha, eu consegui o mestrado!" "E daí, cê é meu mestre agora?"
"Vou ter que ouvir suas porras? Se fuder, neguinho!"
"E daí se você tem mestrado?! Porra de mestrado, e daí?"
"Você é o negão esperto, né? Negão artista, né?"
"Saca só essa, saca só!"
"Cê consegue me dar porrada?"
Esses negões não valem nada.
Eu larguei a escola. Larguei mesmo, foi mal.
Eu fui para o supletivo! Sabe o que significa GED?
"Ganhei Esse Diploma"!
Dá pra ver que o GED é besteira se eles prometem passar 4 anos em 6 horas!
E se você consegue o GED, aparece um falando: "Agora você vai pra faculdade!"
Calma aí!
É óbvio que eu não agüentei nem o 2o grau!
Não dá pra entrar na faculdade com um GED!
A única faculdade que você entra com GED é a faculdade comunitária.
Sabe por que se chama faculdade comunitária?
Porque qualquer um da comunidade pode ir: viciado, puta, traficante, vamos entrar!
Faculdade comunitária é tipo uma boate com livros!
"Toma 10 dólares, vamos agitar uma aulinha!"
Eu fui pra faculdade comunitária, vou contar umas coisas que eu sei:
Eu tive aulas de história negra. Eu tenho que saber isso, eu sou negro, certo?
Só de aparecer eu já ganho um B, não é?
Errado! Fui reprovado! Isso não é triste?
Um negro reprovado em história negra! Isso é triste!
Porque você sabe, gordos não são reprovados em culinária!
"Isso é pimentão!"
Por que fui reprovado? Porque eu não sei porra nenhuma sobre a África!
Se você vai na escola de brancos, você aprende uma porrada de coisa sobre a Europa.
Nunca aprendi nada sobre a África, até hoje não sei nada.
Tudo o que eu sei sobre a África, é que é longe!
África é longe pra cacete. É tipo um vôo de 35 horas!
Dá pra ver que a viagem de navio era bem demorada!
A viagem de navio é tão longa que ainda tem escravos a caminho daqui!
Eu não sabia nada naquela escola! Tudo o que eu sabia era Martin Luther King.
É tudo o que ensinam pros pretos na escola: Martin Luther King!
Era a minha resposta pra tudo: "Martin Luther King!"
"Qual é a capital do Zaire?" "Martin Luther King!"
"Qual é o nome da negra que não quis ficar num lugar separado no ônibus?"
"Essa é difícil... Tem certeza que era mulher?"
"Já sei! Martina Luther King!"
Sabe o que é mais triste? Martin Luther King pregava a não-violência...
Hoje em dia, o que é Martin Luther King? Uma rua!
E não importa o lugar dos EUA em que você está,
se for uma rua Martin Luther King, tem violência rolando!
Não é o lugar mais seguro para se estar!
Não dá pra ligar pra alguém e dizer que está perdido na Martin Luther King...
"Eu estou perdido, tô numa Martin Luther King..." "Corre! Corre!"
"A mídia está aí!"
Triste, triste, triste!
Muita mulher aqui hoje, isso é bom.
Eu gosto de mulher. Minha mãe é mulher, isso ajuda.
Sabem o que é legal nas mulheres?
Mulheres têm amigos platônicos.
"Ele é meu amigo, meu companheiro..."
"Ele é meu amigo platônico, eu amo ele como um irmão!"
"Meu amiguinho, meu amigo platônico!"
Homens não têm amigas platônicas.
Só temos mulheres que não comemos ainda!
"Assim que eu entender essa aí, eu tô lá dentro!"
Bom, nós temos algumas amigas platônicas, mas é tudo por acidente!
Todas as minhas amigas platônicas eram mulheres que eu tava tentando comer...
Eu fiz uma curva errada em algum lugar...
E acabei chegando na zona da amizade!
"Não! Não! Eu tô na zona da amizade!"
As mulheres mantêm os amigos platônicos pra sempre!
Por quê? Porque nunca se sabe...
Elas trocam de amigas a cada 6 meses!
"O que aconteceu com a Pam?" "Ela se achava demais..."
Mas elas mantêm os amigos platônicos pra sempre, por quê?
Porque nunca se sabe...
"O que aconteceu com a Carol?" "Eu não agüento mais ela!"
Mas elas mantêm os amigos platônicos pra sempre, por quê?
Porque nunca se sabe...
Sabe o que o amigo platônico é para uma mulher?
É um pau numa caixa de vidro!
"Em caso de emergência, quebre o vidro!"
Cara, se a sua mulher tem um amigo platônico,
é com ele que ela vai trepar se você fizer merda!
Você nem imaginava ele, mas ela vai estar chorando no ombro dele:
"Não acredito que isso aconteceu! Ainda bem que você está aqui..."
É isso aí! E vai acontecer com você!
Você conhece o próximo sujeito que vai comer sua mulher!
Ele já foi na sua casa, ele comeu sua comida, ele já bebeu seu vinho!
E ele há de te trair!
Mulher é foda, olha o que eu aprendi sobre mulher:
Caras, nunca perguntem para uma mulher com quantos homens ela já transou!
Porque você não vai querer saber!
Só fique feliz por estar comendo ela agora!
Por que você quer saber? Você não vai descobrir nada!
Você não vai colocar sua bandeira em lugar nenhum!
Só fique feliz por estar dando umas agora!
Por que, por que, por que você quer saber?!
Pra começar, não importa o que ela diga, é demais pra você!
Ela pode dizer: "Dois." E você: "Dois?!"
"Dois?! Não, não!!! Dois?!"
"Eu acho que sua criação foi assim mesmo..."
E a mulher vai mentir, não adianta acreditar.
A mulher mente sobre o número de caras com quem transou até no tribunal!
Elas não estão nem aí. "Eu juro... Ai, ai..."
Se ela diz 3, são 10!
Temos que dar pra toda mulher uma margem de 7 paus.
São 3 paus elevado a 8!
E vocês mulheres se acham espertas, mas não são...
Eu conheço esse jogo, já assisti de camarote...
Se você perguntar pra quantos caras ela deu, ela não vai contar!
Ela vai contar os namorados que ela teve!
Porque elas só contam os namorados! Elas não contam os paus variados que tiveram!
O cara que conheceu na boate... A trepada da boate... A trepada com o Bobby Brown!
O cara com quem ela trepou na Jamaica, isso é outro país, isso não conta!
"Pensei que só estivéssemos falando de paus nacionais!"
As mulheres se dão bem. Bem, bem, bem!
Ás vezes eu sinto pena das mulheres, sexualmente falando.
Porque nós, homens, só temos uma responsabilidade: meter!
Bem ou mal, essa é a sua única responsabilidade.
Mulheres, sabe, elas podem ser boas, mas às vezes elas tentam não ser boas demais!
Às vezes a mulher tem racionar a buceta!
Ela quer que ele ache que tem uma mulher boa, não que ele tem uma aberração!
Então começa a racionar a buceta!
"Beleza, vou dar pra ele agora, mas não vou chupar o pau por duas semanas!"
"Beleza, vou chupar o pau agora, mas só vou lamber as bolas no mês que vem!"
"Beleza, vou lamber as bolas agora, mas só lambo o rabo dele no ano que vem!"
Os homens mostram todos os truques de cara, mandamos tudo o que nós temos...
Não conseguimos economizar nada!
Não sabemos se vamos ter uma trepada de retorno!
Então temos que mandar ver!
Eu não sei...
Eu entrei numa nova fase da vida agora, um outro momento da vida...
Hora de sossegar. Hora de sossegar!
Essa é a hora. Hora de sossegar.
As mulheres estão sempre prontas para sossegar.
Se elas têm 4 encontros bons, já falam: "Pra que essa enrolação?"
"O que você está esperando?"
Os homens nunca estão prontos pra sossegar!
Homens não sossegam! Nós nos rendemos!
"Tá bom, eu caso..."
"Tá bom, cacete! Me avisa um dia antes e eu apareço, beleza?"
Todo mundo precisa sossegar uma hora, especialmente os homens.
Sabe por quê? Porque você não vai querer ser o cara velho na boate!
Vocês sabem do que eu tô falando, toda boate tem sempre um velho!
Não é velho de verdade, só velho demais pra estar numa boate!
Você não quer ser esse cara! Então é melhor sossegar!
Você chega num ponto da sua vida em que tem que decidir o que é importante pra você.
Num lado você tem o compromisso. Você e sua mulher juntos!
Vivendo, compartilhando, amando, crescendo! É a coisa mais bonita do mundo!
E você sabe disso!
Mas antes de sossegar, você tem que resolver as outras merdas...
Isso mesmo, porque todo homem tem uma escolha a fazer...
Cada homem aqui tem uma escolha a fazer...
E você sabe que escolha é essa.
"Compromisso"... Ou "buceta nova"!
Eis a questão!
"Compromisso"... Ou "buceta nova"!
O compromisso vai te dar umas dores de cabeça de vez em quando...
Buceta nova sempre refresca sua cabeça!
Mas você tem que pensar na vida em longo prazo.
Dizem que a vida é curta! Não é não!
A vida é longa! Principalmente se você tomar as decisões erradas!
E no longo prazo:
Se eu ficar doente, a buceta nova vai cuidar de mim? Não!
Se eu ficar com fome, a buceta nova vai me alimentar? Buceta nova não sabe cozinhar!
Se eu tiver um filho, a buceta nova vai ensinar ele a ler? Buceta nova é analfabeta!
Então eu tenho que voltar ao compromisso!
E transformar essa buceta velha numa buceta nova!
É isso aí, eu tenho que reciclar a buceta!
Tenho que reciclar a buceta!
Porque relacionamento é isso aí: reciclagem, manter tudo novo.
Se não é novo, já era!
Mas quando você decidir se comprometer, você tem que se comprometer!
Tem que se comprometer!
Não pode trair! Quer trair? Não pode!
Tá doido pra trair? Não pode!
Não pode esperar pra trair? Não pode!
Tem gente que precisa de clínica de reabilitação pra não trair mais!
É difícil não trair.
As mulheres não vão querer ouvir isso, mas é difícil não trair!
Sabe por que é difícil não trair?
Porque mulher gosta de cara comprometido! Os caras sabem do que eu tô falando!
Quando você estava solteiro, ninguém se lembrava dessa sua cara feia!
Mas sua mulher te pega, corta seu cabelo, te dá um banho,
endireita sua vida, dá um jeito no seu estrabismo...
Agora todo mundo quer dar pra você!
Quando você tava solteiro, ninguém ligava pra você!
Agora seu telefone não pára, umas ligações de maníacas sexuais...
"Oi, como vai? Eu e minha amiga estamos fazendo um concurso de boquete..."
"E achamos que você seria um bom juiz!"
Você não recebia essas ligações quando estava solteiro!
Agora recebe toda terça-feira!
Mas você não pode trair! Não pode!
Sabe por quê? Porque ela vai te pegar!
Vai mesmo, não importa quem você é, pode ser o 007, ela vai te pegar!
Ela vai te pegar!
E você não vai querer ser pego!
Eu prefiro ser pego roubando coisas do governo a ser pego traindo uma mulher.
Porque eu já fui pego. Há uns 5 anos atrás.
Eu me lembro como se fosse ontem...
A mulher achou duas camisinhas na minha carteira. Mas era um pacote de 3!
E tudo o que eu ouvi foi: "Cadê a outra camisinha?"
"Cadê a outra camisinha? Cadê a porra da outra camisinha?! Cadê a camisinha?"
Mulher é que nem polícia!
Elas podem ter todas as provas do mundo, mas o que elas querem mesmo é a confissão!
"Eu sei que você fez, só admita!"
"Eu sei que você fez, eu tenho tudo filmado!"
"Eu sei que você fez, só admita!"
"Eu achei um fio de cabelo loiro! Tava comendo uma branquela de merda, né?!"
"Eu sei que você fez, só admita!"
"Você pode ser homem? Você pode ser um homem, porra?!"
"Eu não era boa o bastante? Ela misturou sua salada?"
"Eu sei que você fez, só admita!"
E se isso não funcionar, ela vai começar com uns lances psicológicos
pra conseguir arrancar a confissão.
Elas começam a falar: "Não tem problema se você admitir!"
"Querido, não tem problema se você admitir!"
Quando você ouve essa porra 900 vezes, você começa a pirar.
Você começa a pensar: "Acho que não vai ter problema se eu admitir!"
"Querida, eu te traí. Sem problemas?"
"É claro que tem problema! Eu não acredito que você fez isso!"
"Mas você disse que sabia!" "Eu não sabia até você me contar!"
E o tempo passa... E ela te perdoa!
Mas ela nunca se esquece!
Você está indo pra casa da sua avó: "Querida, eu vou virar à direita aqui."
"Você virou à direita com aquela vagabunda?!"
"A partir de hoje, não importa aonde a gente vá, só vamos virar pra esquerda!"
"Entendido?!"
Sabe o que é o pior? Você traiu a mulher, ela não devia confiar mais em você.
Mas ela confia! Eventualmente, ela volta a confiar.
Mas sabe o que acontece agora? Agora você não confia nela!
Você a traiu e agora você não confia nela! Mas que porra ignorante é essa?!
Sabe o que aconteceu? Você sacaneou sua mulher.
Sabe o que acontece quando você sacaneia sua mulher?
Você deu pra ela um cartão de "vale um pinto grátis"!
E você nunca sabe quando ela vai descontar!
Mas chegou a hora, ela descobriu que você a traiu, e ela quer terminar.
Se ela quiser terminar, corra!
Você deu sorte!
Mas você não vai dar sorte, não, não!
Quando você alcança a porta, ela grita: "Não!"
"Vamos resolver isso!"
Sabe o que "resolver isso" significa? "Revanche"!
Sabe qual é a primeira parte da revanche?
Você não vai comer buceta por um bom tempo!
Você não vai comer buceta até os Buffalo Bills vencerem o Superbowl!
E ela vai se certificar de que você não vai conseguir nenhuma buceta nova,
porque ela vai ter dar um bip, um celular, um telefone pra carro,
vai colocar aqueles trecos no seu tornozelo, que nem presidiário...
E toda vez que você sair de casa, você vai ter que prestar contas:
"Eu saí", "Tô no carro", "Tô na estrada", "Tô no mercado", "Comprei batata"
"Tô voltando", "Passei um ônibus", "Ultrapassei o sinal", "A polícia tá me seguindo"
"Eles estão me perseguindo", "Tão me perseguindo", "Pulei do carro",
"Atiraram na minha perna", "Tô mancando", "Tô quase em casa", "Tô na avenida",
"Tô do seu lado", "Eu te amo!!!"
Obrigado! Muito obrigado!